Buscando a mi ego desesperadamente

Esto no es un relato, ni siquiera una reflexión; son las ensoñaciones de una mente cansada , en vías de recuperación espero . 

¿ Dónde estás ? ¡ Eeeooo! 

Hace unos diez días que lo he perdido, quizás más, no recuerdo con exactitud. 

La ultima vez que lo vi ya andaba maltrecho, peleándose  con los reproches como si le fuera la vida en ello. 

¡ No te atormentes! ¿ Sirve un lo siento ? 

Cuando en realidad quería decir ¡ no me atormentes ! Ya no siento. 

Pensamientos tan extraños como fugaces. Mi ego seguía por aquel tiempo siendo de mi propiedad. Ahora ... ¿ ahora ? No me busques, te cansarás de hacerlo ( le oigo decir, supongo ) 

- Creo haberte visto pastando en una dehesa. 

- No era yo, era la imagen que tienes de mi . 

- Entonces ... No entiendo ... ¿ quién o qué soy entonces ? 

- ¿ No lo sabes ? ¿ Lo has olvidado ? 

- Contéstame, estoy muy perdida. 

- Búscame pues ; juguemos. 

Y se desvanece ...

Han pasado varios días desde este episodio y no he vuelto a saber de él. Es como si me hubiera quedado sin mi yo, como si solo me dominaran mis circunstancias. Pero, ¿ acaso no somos eso? ¿ circunstancias ? ¿ vivencias ? 

No puedo creer que el ser humano sea tan moldeable. 

No se que papel juega aquí el yo, la propia identidad. 

Cuando somos pequeños, intentamos ser de la manera que nuestros padres quieren , luego nos volvemos rebeldes , y queremos ser como a nuestros padres no les gustaría que fuéramos, no queremos ser un calco , nos basamos en lo contrario ; pasamos a querer agradar a nuestras parejas , primero , para enamorarlas, luego, para mantenerlas.  Después, servir de ejemplo a nuestros hijos ;  finalmente agradar a nuestros cuidadores, supongo , o quizás agradar o no agradar, simplemente. ¿ por qué estamos siempre, en todas las etapas de nuestra vida, rodeados de malditos espejos ?   ¿ y nosotros, que esperamos de nosotros ? 

No acabo de entender en que momento del partido sale el ego a la cancha exactamente. 

A pesar de todo, aun suponiendo que la propia identidad no exista, quiero recuperar mi ego , o al menos, la parte de mi que creía mi ego. En definitiva, la parte de mí que más me gustaba, que mas quería . Sin ella me siento incompleta, mutilada.  Sé que se ha quedado retozando en algún lugar de la Extremadura profunda , jugando a ser dócil , tan dócil como amargamente plana. Ese no es el ego que quiero para mi , quizás por eso no vuelve. No es capaz de abrir la tapa del pozo en donde cayó hace días . Esperemos que siga vivo. Herido , pero vivo. ¡ Ego , aguanta un poco más ! Prometo ir a buscarte cuando tenga fuerzas. Por el momento sigo exhausta. 

No se si lo oigo pedir auxilio a veces, ¿ es él quien lo pide, o soy yo? 

Es muy complicado todo. Como suele decirse, este asunto me esta minando la moral . 

Me gustaría saber si puede volver , si queda algo todavía de mi entre mis circunstancias . 

Yo soy yo y mis circunstancias. Falacia . Quiero ser el yo único, mi querido ego. Quiero ser individual e intransferible, y no por eso no ser. 

Modo autómata ON

Este post va dedicado a todos y cada uno de los estudiantes que aún seguimos vivos. 

Son ellos. Los valientes , los que no se desaniman ante lo que les queda por delante con escaso tiempo. 

Acostumbrados a ni siquiera oír el sonido de Jack el Despertador porque mucho antes , ya están despiertos. Hace pocas horas que decidieron irse a dormir con remordimientos, pero no importa. No existe el dolor. 

Insomnes como autómatas. 

Muchos se quedaron ya por el camino exhaustos, sin fuerzas y sin ganas de continuar. Es fuerte la tentación, cada vez más atractiva la opción de dejarlo todo cuando el cansancio vence. 

Ellos abandonan de sus mentes esa idea, absurda idea. Su entorno más cercano se torna incomprensible, y su recíproco. 

Falta poco para acabar, muy poco. El calor es insoportable y el exterior está ahí, a un paso. " No pensemos en eso, centrémonos" suelen decirse a sí mismos mientras , fuera, la otra realidad puede casi tocarse con la punta de los dedos ahora ocupados por bolígrafos o teclas. Su único paisaje: una mesa llena de hojas emborronadas que pronto quedarán en el olvido. Ahora, inamovible, el orden dentro del caos. 

En un mes, para bien o para mal, todo habrá terminado y podrán volver a sus rutinas. No hay tiempo para pararse en nimiedades, queda mucho por hacer. 

Los incomprendidos autómatas continúan con la secuencia prefijada. Del trabajo a los libros, de los libros al trabajo. Quizás , algún breve escarceo en el mundo real, pero muy breve. Al lado, o de lado, sus sufridores si existen, que los observan, o no, con hastío. 

" Falta poco, falta poco, pensándolo bien , falta poco y merece la pena un ultimo esfuerzo" como un mantra. ¿ Creible?¿ Demostrable? Tal vez no, pero es lo que hay. 

Los incomprendidos autómatas seguimos ahí , casi derrotados. Falta poco... 

A través del espejo

Me encanta Carroll, pero he de reconocer que saca mi parte más absurda. 
Esto es el resultado que corrobora lo dicho.












" ¿ Te gustaría vivir en la casa del espejo , gatito ? " 

Llevo todo el fin de semana entrando y saliendo de la casa del espejo , lo que no sé a ciencia cierta es de cuál de ellas. Desde cada una se ve un trozo de todas las demás. Solo un pedacito , suficiente para que no pueda resistirme a entrar a curiosear. 

Las he visitado todas , al menos todas las que estaban a mi alcance; sin adentrarme en caminos tortuosos, eso no. Solamente empezar una partida de ajedrez quizás con un gambito de dama , en algunas , y viéndolas venir , en otras , según lleve o no la iniciativa. Jugar con negras tampoco me desagrada.  Ahí las he dejado todas , a medias. 

Acabo de darme cuenta de que, en realidad, es un solo espejo: el que rompí ayer sin querer. Dicen que un espejo roto trae siete años de mala suerte; no me lo creo, lo que trae mala suerte es creer en supersticiones. A más espejos, más posibilidades. 

"¡ Juguemos a que tu eres la reina roja, minino !" Y me encuentro hablando sola, al gatito le dio pánico pasar. Lo estoy viendo reflejado en alguno de los espejos que me rodean, esperándome allí ronroneando. Ya iré cuando acabe de jugar a mi juego. 

C' est la vie. No hay más. 

Tras el espejo está nublado ahora y yo, haciendo un poco de nada, ya estoy eligiendo el próximo espejo que atravesaré. No me importa no poder volver al inicio  , ni perderme entre mis propios reflejos ; es más , me atrae esa idea. Estoy observando a mis otros " yo" sin que se den cuenta; ¡ qué divertido! Mucho más que ganar fácilmente al ajedrez respondiendo con negras. 

Desde algún lado de mi reflejo, pienso que hacer esto de vez en cuando no está tan mal . Inspirador , Sr. Carroll. 

La tortuga que se creía liebre ( cuento matemático a la par que sórdido )

Lo he llamado cuento por llamarlo de algún modo , más bien es fruto de la desesperación.

Érase que se era , en tiempos de María Castaña, una tortuga que , sabiendo del famoso cuento , creyó poder ganar a las liebres en una carrera gracias a su ingenio. 

Había aprendido a andar pasito a pasito , pequeñitos pero firmes , hasta que consiguió poder recorrer , despacio, veintidós kilómetros seguidos sin tropezar . La tortuga se sintió con este avance muy, pero que muy contenta. Valía para esto de las medias maratones , pensó. O más bien, lo pensó su gran ego por ella , que tenerlo , como en aquel dicho de las meigas, lo tenía . 

Llegado el momento , cuando su desarrollo alcanzó el nivel esperado allá por los 10 años de existencia ,  se propuso dar el paso definitivo.

" Gran Maratón de la Geometría Intrínseca " ponía en un cartel en las afueras de su pueblo. 

Abajo, en letras pequeñas : 

- Requisitos : conocimientos de curvas , tanto planas como espaciales; experiencia en medias maratones geométricas ; dominio en inmersiones y en funciones diferenciables ... y muchos más que la tortuga no pudo leer ( luego cayó en la cuenta de que ese día no se había limpiado las gafas, como de costumbre ) .

La tortuga decidió apuntarse , saliera el Sol por Lugo o por Antequera . Entrenar , lo que se dice entrenar , pues la verdad, no mucho. Le gustaba hacer el ganso , tirada en su sofá haciendo nada, o perderse en divagaciones . En caso de necesidad , pues haría trampas o tiraría de su ingenio, si en otras ocasiones le había dado resultado, ¿ por qué no en ésta?

Llegó el gran día. La salida estaba abarrotada de gente o, al menos , eso le pareció a nuestra tortuga. En realidad, seguía con las gafas sin graduar y, por supuesto , sin limpiar. Eso no le impedía ver en primera fila a las liebres , musculadas como Mihuras , acostumbradas a ganar maratones descalzas y casi sin despeinarse, al más puro estilo de los keniatas olímpicos de antaño. 

Se dijo para sí : " a esta peña les gano yo, como en el cuento" , sin saber todavía que esa carrera era de obstáculos , dato que no llegó a leer en la letra pequeña.

Disparo de salida: ¡PUM! Y allí echaron a correr las liebres como posesas. La tortuga se enganchó al rebufo como pudo con la sensación de que lo tenía todo controlado.

Primer obstáculo: una curva plana , sencillita y hasta graciosa. Eso era un salto de longitud, ahí había entrenado bastante.  La tortuga dio las tres zancadas previas como mandan los cánones y salvó el obstáculo agarrada al pantalón de una preciosa liebre negro azabache ( que como esto es un cuento, por supuesto que existen ) . La tortuga se creció , hizo con su mano ( también las tortugas tienen manos en mi cuento ) la V de la victoria con cierta chulería y siguió avanzando al ritmo de los armarios de cuatro puertas intentando no quedarse atrás. Estaba muy contenta y pensaba en la moraleja del famoso cuento : " en cuanto pueda, los entretengo  y entro sola en la meta " .

Segundo obstáculo: una curva, esta vez espacial , ahí también intervenía la  altura , así que la tortuga se quedó un poco bloqueada , pues había hecho trampas en la selección previa a la prueba calzándose unos enormes tacones de aguja de lo más fashion. Echándole imaginación al asunto y cuando nadie miraba , decidió sortear el obstáculo por debajo entre las enormes patas de las liebres que , por supuesto, seguían adelante a toda velocidad casi sin haber empezado a sudar. Otra vez la V chulesca. Las liebres la miraban " raro" y la tortuga comenzó a maquinar su plan de ataque en el próximo obstáculo para dejar al menos un tercio de aquellos monstruos de los maratones detrás suya.

Tercer obstáculo: se veía a lo lejos aun sin las gafas ( que se le habían caído al sortear el anterior ) .
¿ Qué era eso? Era como un gran mapamundi , o un montón de mapas pegados, que recubrían una especie de esfera flotante; aquello ya imponía cierto respeto. Le entró el pánico y pensó en retirarse por un instante, aunque no lo hizo. Debía ser algún tipo de superficie , pero hasta que no estuviese más cerca, no lo sabría con certeza . Como la tortuga, además de cabezona como ella sola, era muy curiosa , se acercó al obstáculo, lo miró de arriba abajo y de lado a lado, analizó por donde podría colarse sin que se notara mucho y lo sorteó dando un rodeo , mientras algunas liebres se paraban y discurrían sobre la forma más coherente de sortearlo de manera legal. A la tortuga le dio por reír con una risa floja cuando pasó al otro lado. Las liebres que aún quedaban por saltar estaban empezando a desesperarse y comenzaban a echar miradas desafiantes a nuestra tramposa tortuga. " Ya las tengo a tiro, una liebre enfadada pierde fuelle " , y les guiñó un ojo para colmo.

Avituallamiento: todavía quedaban botellines de agua tras el paso de las liebres más avanzadas . Cogió todo lo que pudo . En total 9'5 objetos , pues uno de ellos se le rompió por su mala cabeza, pero salió de allí satisfecha y dispuesta a seguir avanzando recargada de energía. Aprovechó y también se inyectó a escondidas 60 mcgr de EPO por vía subcutánea, por si acaso.

Cuarto obstáculo: ese ya no sabía ni como definirlo. Era como un amasijo de fórmulas, de subíndices en griego, en cirílico y hasta en lenguaje soez. Primeros coeficientes fundamentales asociados a la carta, parametrizaciones geodésicas ( ¿ eso qué era? ), teoremas que parecían sacados de una película gore;  esto se asemejaba a  una barricada de guerrillas, todo amontonado sin orden ni concierto, según su errónea percepción de la realidad . La tortuga hizo de su capa un sayo y con la embriaguez del dopping cogió aire , lo soltó como si fuera a ejecutar un tiro libre , volvió la vista atrás dándose cuenta de que las liebres se acercaban peligrosamente ( a esas alturas de la película iba entre los más adelantados ) y pegó el gran salto. Mejor dicho : se la pegó. Cuando recuperó el conocimiento, estaba con la cara llena de barro, un épsilon asomaba por una de sus orejas ( si, las tortugas también tienen pabellones auditivos en mi cuento ) y lo peor, había perdido su caparazón por alguna parte.

Sintió los pisotones de las liebres que , cómo no, la iban adelantando sin inmutarse y hasta alguna, con mala idea , le guiñaba ahora un ojo haciendo la V u otros gestos que no voy a detallar. 

La tortuga maltrecha, herida en su orgullo , sin gafas y en paños menores, maldijo una y otra vez al autor del cuento de marras, mientras seguía sin aparecer su caparazón. Se acordó de los planos osculadores ( para besitos estaba ahora ella ) , de los tangentes, de los normales, de las curvaturas y de la madre que los parió a todos.

No podría describir cuánto hace de este episodio , pero dicen las malas lenguas que mientras que las liebres ríen en el bar de copas situado tras la meta dando buena cuenta de unas cervezas esperando su merecido diploma , se oye el llanto lastimero de una tortuga a lo lejos, atrapada todavía en aquel cuarto obstáculo buscando sus pertenencias .

Y esta  es la amarga historia de la tortuga que, una vez , quiso ser liebre y no lo consiguió; pues toda la vida es cuento y los cuentos, cuentos son. 

Námaste

Este es mi homenaje a esa cuidad y a sus gentes , precioso lugar , al que algún día tengo que volver. 












Ahora, tras unos minutos de reflexión al leer la noticia del terremoto y tras haberme tranquilizado algo, me vienen recuerdos de cuando estuve allí , en Katmandú , la preciosa y ahora sufrida Katmandú. 

Me asaltan imágenes de aquel viaje:  fotografías que llevo dentro desde entonces, sensaciones que he ido interiorizado a lo largo de estos años. La preciosa cuidad, lo que allí se respiraba , su gente .... Námaste ... sonriendo siempre. Su gente ... 
No voy a describir un viaje, ni siquiera una visita a ese lugar , no es mi idea hacer eso . No voy a colocar fotos espectaculares, no son los edificios, ni el colorido, ni siquiera los olores a especias, a té con manteca de yak, es otra cosa ... Quiero describir las emociones escondidas , pero no me salen las palabras sin sentir la tristeza de ahora o, tal vez, la nostalgia desde que volví que hoy ha salido a flote de golpe. 

Tengo que hacer, aunque me cueste, esto. Se lo debo a las gentes que tanto me enseñaron. 

Katmandú no es una cuidad , no es un emplazamiento al lado de los Himalayas , para mí no lo es. Admito que cuando comencé el viaje, esperaba ver , como lo ví , una cuidad hermosa, y poco más. 
Me equivoqué. Katmandú es ella, es un todo formado por su gente y su paisaje, tomando vida por sí misma. 
Sigo con mis recuerdos y me viene el paseo para llegar a Kopan . Recuerdo que llovía y las calles estaban enfangadas y resbaladizas. No recuerdo qué hora era, pero cerca del mediodía , se veían  niñas uniformadas saliendo de algún instituto. A un lado, artesanos hilando en una especie de portal sin apenas muebles, era su casa , estaban descalzos, vestidos con harapos, delgados y muy ancianos; pero sonriendo , siempre .... Námaste. 
No es el "hola qué tal" nuestro, o alguna expresión occidental para saludo, ese Námaste , juntando las manos, no es una reverencia . ¿Hacerme una reverencia a mí? ¿ Qué les puedo ofrecer yo? Parece que no tienen nada, qué ilusa, tienen mucho que darme. Ese Námaste es mucho más que un saludo, es una ofrenda generosa que me hacen , junto con su amplia sonrisa. Nunca olvidaré esa sonrisa y nunca aprenderé a sonreír como lo hacen ellos. 
Ahora es de noche ,  lo sé porque está oscuro ,  y estoy en la calle principal, cerca de Thamel . Está oscuro, sí , pero no me importa, sé que si cruzo la carretera casi sin ver, no me pasará nada. Me adentro en una calle pequeñita y veo a unas personas bebiendo una especie de cerveza negra y riendo. Aquí no hace falta mucho para reírse. Es sano reírse , dicen ellos. Siempre hay algún motivo para la risa. Nuevamente , riendo , Námaste , al pasar a su lado. 

Vuelo a la plaza, ahora creo que es por la tarde y ha dejado de llover . Estoy tomándome un té con mis compañeros de viaje, y veo la gran estupa desde donde estoy sentada en algún lugar, arriba. Hace un par de días que ni me acuerdo de mirar el reloj. Aquí el tiempo se detiene, llevo tres días y parece como si hubiera nacido, o alguna parte de mi, en este lugar. Una señora mayor dándole de comer a unos pájaros. Me absorbe , no puedo evitar seguir mirándola, mientras que el resto de turistas miran las extrañas genuflexiones de los monjes al otro lado. Por un momento, siento envidia, quiero ser ella, saber todo lo que sabe ella. Bajo a la plaza, paso a su lado, y le digo Námaste . 
Ella me regala una sonrisa cargada de buenas intenciones; para mí, algo que me sirve hasta hoy en día de motor para aprender a ser como ella cuando vuelva a la realidad. 




Eso es Katmandú para mí , ni siquiera es un lugar como concepto , es algo más. 
Sé que se repondrán, que seguirán adelante  y que nunca, pase lo que pase, perderán la sonrisa. 

Pensar en nada

¿ Escribir sobre que ? 
También puede ser gratificante escribir sobre nada...








Hace tiempo que no escribo , no tengo nada que decir ...
No está mal pensado decir que no tengo nada que decir . 

Miro por la ventana , veo el mar, ese que me acompaña en mis momentos de gloria, y ese que también está conmigo en mis otros momentos. Lo miro firmemente, sin pestañear, no distingo en él nada especial hoy, y me gusta. 

Es extraño,  y a la vez maravilloso, no tener nada que contar . Profundizo buscando algún motivo para estar escribiendo, y no lo hallo. Lo cierto es que algo debe estar pasando por mi cabeza, aunque no me de cuenta de ello. 
Tengo ahora una oportunidad para observar mis pensamientos sin involucrarme en ellos, hoy que no salen a flote. Me apetece plasmar y compartir estas sensaciones algo divergentes. 

No se me va la cabeza en divagaciones, ¿ o tal vez sí? Nada es rotundo, nada es blanco o negro , es precisamente nada, y a la vez es todo , no lo sé ; sólo estoy ocupada mirando el mar. Es lo único que me importa ahora , mirar el mar. 
Es un ejercicio de relajación , algún modo de terapia alternativa ( lo que no sé muy bien es : terapia para qué ni alternativa de qué , pero no me importa ).  

Estoy reconciliándome con todos mis egos, los exteriores, los interiores, incluso los difusos. Es una sensación muy agradable. No necesito , ni quiero, interferencias. Por favor, que no llueva, que nadie llame a la puerta , ni al teléfono, que nada ni nadie me saque de este instante sumergido en un nirvana atípico. Es perfecto; estar conmigo misma sin pensar en nada, o quizás pensando en la nada. 

Creo que he aprendido por fin a meditar , sin adoptar la posición del loto, sin inciensos, sin vistas al Potala ( echo de menos al Potala, a los Himalayas, a la vez que los tengo en mi subconsciente mientras me debato entre la nada y el nada) . 

Creo que va siendo hora de retomar mi ser consciente. Se hace tarde, muy a mi pesar, no he podido evitar mirar el reloj durante esta ensoñación, y lo he visto. No me importa, he quedado vacía de tóxicos de la mente con este ejercicio. 

Miro de nuevo el reloj, vuelvo a mirar al mar a modo de despedida ... y retomo mi vida coherente para seguir con ella. Gracias , nada, por estar ahí. 

Jonathan , versión 2.0

Hace algún tiempo, escribí un post relacionado con la playa y las gentes que la visitan. Era el verano de 2008. Ahora, en 2014, hago una evaluación de cómo han cambiado , o no, los usuarios de la Playa de Pedregalejo en cierta franja horaria con el paso de los años y  de los acontecimientos recientes. Llámenle crisis, llámenle hacerse  mayor. 








Pues si, la playa sigue en el mismo sitio y a la misma hora. Sigo extrañándome todavía, tras 11 años viviendo en Málaga de que no haya mareas, ni gente buscando coquinas en la orilla , como hice la primera vez que pisé la arena de Pedregalejo. 
Algo ha cambiado, ya no uso novelas de historia, ni el best-seller del momento, ahora uso libros de matemáticas y Morodo en el móvil. 
A cabezona no me gana nadie y, aunque no sea el lugar mas apropiado, es ( ¿o era?) uno de mis muchos lemas : " como en la playa no se estudia en ninguna parte" 

Pero estamos ya en Junio, atrás quedaron los tranquilos días de Marzo cuando aquí solo encuentras a cuatro guiris paseando por la orilla y que te miran raro cuando te ven nadando en agua helada como si te fuera la vida en ello. 

Esta tarde puede calificarse como una tarde "Tipical Pedregalejo" de playa. 
Las "maris" que se quieren poner "renegrías" en tiempo record , los niños que ya tienen pocos deberes y en casa no hay quien los aguante, la abuela que está como nunca después de superar la bronquitis de todos los inviernos. " estas van a ser las ultimas navidades que paso con vosotros" . 
Yo no sé qué serie ponen ahora en la tele , ni que fue de Belen Esteban y sus secuaces , la cosa es que desde bien temprano esto se está animando , y de qué forma. 

Así que tras tonterías varias online , y sin dar un palo al agua con el sufrido libro ( otro año mas) de Variable Compleja , me dije de nuevo : " ¡ Qué leches! , a observar a los Jonathan , que seguro que saco algo de provecho". 

Retomando lo que escribí antaño, veo caras conocidas. 
Ahí sigue la Pepi , con el termo del café y la baraja de cartas, pero la "cuñá" no trajo hoy el bizcocho para merendar. Ya se sabe, la menopausia es " mu mala pa hincharse de comé, que to se pega donde no debe, te lo digo yo"; pero a lo largo de la tarde sucumben a los manjares que han traído de casa, o de Mercadona. 
¡Anda! pero si también ha venido el "marío" , quiera Dios que no se haya quedado en el paro, porque es el primer año que lo veo. 
Y tras los primeros baños de los niños nada mas llegar, se empiezan a oír los primeros " a ve... quien ha sío el que me ha pisao la toalla que me la ha llenao toita de arena", " la culpa de tu padre que no echa cuenta en ná". Y los niños siguen pisandole la toalla a la Pepi ajenos a la cara que se le queda al Manué que ha ido alli obligado, de chófer y exclusivamente a leer el Marca, en su silla de rayas blancas y azules, como buen malaguista , sacrificándose por su familia con la "caló" que está pegando. 

Me falta el Jonathan , el que se metía pa lo hondo . ¿Donde está el Jonathan? 
Se acerca a la jaima ( si , "jamía", jaima) , pues ahora ya no se llevan sombrillas a la playa, se llevan jaimas enormes, de un blanco inmaculado a principio de verano adquiriendo, a medida que pasan los meses, una tonalidad ocre macilento con reminiscencias de marrón con lamparones. 

Que se me va el hilo, que ha venido el chico de los bolsos y de las camisetas de la Roja y me he disipado un poco. Ustedes disculpen. " A 5 leuros, barato, barato" . No tenia banderas republicanas con el toro, así que lo he despachado con un amable "no, gracias". 

Como iba diciendo, se acerca un muchacho bien parecido con un perfecto chicano tatuado en el brazo izquierdo, ultima tendencia en moda "cani"  acompañado de otro pipiolo portando una estilosa cresta amarillo pollo. Son el Jonathan y el primo Kevin. 
- " Omá, dame dinero que voy al chino a por cervezas , que estoy ahí con una gente , luego vendré" ( palabra maldita para las madres apretás ese "luego") 
Si, el Jonathan se ha hecho todo un hombrecito. 
La Pepi saca el monedero y suelta 10 leuros para el Jonathan de su alma; a continuación, sigue buscando la bolsa de papas fritas en el megamaletón playero, que le ponen unas ruedas y es el carrito del Carrefour, porque por tener, tiene hasta el 3x2 . 

Sigo con Morodo en el móvil, intentando disipar la mente, y de golpe y porrazo se oye : " La madre que te parió" a grito pelao. Levanto la cabeza y veo a la suegra, en la silla , con la bata de flores y la gorra, pingando de agua con arena hasta los ojos. 
Al Rubén, que no se ha ocurrido otra cosa que ponerse a jugar a las peleas con la niña de la vecina de jaima al lado de la abuela. 
Y ahí quedan , yerno y suegra con cara de poker, uno con el Marca, la otra con el Hola , " comíos de mierda" a cuenta del Rubén. 
- " Anda que no hay playa, y tienes que ponerte aquí" 
Ley de Murphy lo llaman. 

Así no hay quien estudie, me digo para mis adentros , pero merece la pena estar escribiendo este retrato de los ciudadanos típicos, tópicos y ectopicos que pululan por este lugar. 

Al fondo, las niñas de los cursos de español para extranjeros, monisimas todas, riéndose a carcajadas con ese par de lugareños autoctonos del barrio que se les han acoplado esta tarde para ver si pillan algo ( de inglés no, de cacho) . 
Ya va cayendo la tarde, lo rápido que pasa el tiempo cuando estoy ensimismada observando el bonito paisaje. 

Una leve ola, luego otra, y otra, sin romper siquiera en la orilla, sin sacar ni una de sus entrañas la fina linea de espuma. 
Miro el reloj: es la hora.  
¡Woooooo!¡Weeeeeee! , veo todo tipo de gente correr hacia la orilla, efecto tsunami a la inversa. 
- ¡Corre!¡Correeeee! - se ve a la Pepi de la mano del Rubén, la suegra con la bata de flores, hasta el Manué ha dejado el Marca. 
Si , ¡ es la hora del Melillero! , las únicas olas que se ven en Málaga en una tarde de playa convencional. 
Ahora da igual que las toallas se llenen de arena, da igual que se vuele el Marca, que la suegra no pueda correr por la cadera; allí todo el mundo corre para el agua , es un ritual, una oración, un orgasmo manifiesto de cientos de seres que se ríen y tragan agua a la vez, envueltos en aquellas olas tan efímeras como artificiales , provocadas por el ferry que cruza el charco todos los días a la misma hora. 
Tras los minutos de gloria, todos vuelven a cámara lenta, exhaustos, a sus respectivos quehaceres; el Manué vuelve al Marca, la Pepi a las pipas, la cuñá al "guasa" , y el Jonathan sigue en off. Solo queda el Rubén con la vecina en la orilla, con los dedos arrugaos, los labios moraos y tiritando como un perrillo chico, esperando que de un momento a otro la abuela suelte el : 
- " Venga, p'afuera, quítate la arena en la ducha que nos vamos"
Y poco a poco comienza un desfile propio de la pasarela Cibeles, el vestido de los chinos, los pantalones del " Declatón" , las chanclas del "mercaíllo", hasta que quedan todos perfectamente uniformados para la vuelta a casa. 
En las duchas, los primeros "espabilaos" que salieron antes del Agua-Park y ya tienen los pies sin un grano de arena , emprenden la marcha cargados de sillas, bolsas, rastrillos, cubos y palas ; atrás dejan una larga cola de personas esperando su turno de acicalamiento. 
Se oye el sacudir de toallas, el " mamá, tengo hambre" " Pues haber merendao, tanta agua, tanta agua" , el " ¿Ya te has vuelto a llenar de arena? vete p'al agua y te enjuagas" . 
El vacío dejado se va llenando de palomas que acuden voraces a dar buena cuenta de los restos del naufragio. 
Las niñas de los cursos de español para extranjeros siguen ahí , con sus carcajadas , monisimas ellas, esperando pillar algo de los simpáticos lugareños ( de español no, de un mojito en "La tortuga") 

Y voy quedándome en paz, mi libro de Compleja sigue ahí, encima de la toalla, mirándome con estupor. 
Hoy no lo pisotearon los Rubenes, ni tampoco le llegó la ultima ola del melillero. 
Creo que es hora de volver a casa, o quizás me quede un ratito mas disfrutando del descanso del guerrero. 




Nota de la autora: nuevo horario del Melillero 13:00, pero quería compartir las tardes de oleaje malagueño de tantos años. 

¿Que camino debo tomar? La búsqueda de lo absurdo

- Sólo quiero saber que camino tomar.
- Pues depende de adónde quieras ir tú.
- Eso no importa, si tú me dices.
- Entonces realmente no importa el camino que escojas.

Es un pasaje de " Alicia en el País de las Maravillas" de Lewis Carroll.

Como muchos pasajes de esta obra, están escritos para hacernos reflexionar. Paradojas, absurdos, llámenlos como quieran, pero esta conversación entre Alicia y el Gato no tiene nada de banal.

Si nos paramos a analizar el diálogo, Alicia representa a alguien que está perdido y pide ayuda.

Tal vez el Gato tenga razón en su respuesta. Por un lado, a Alicia no le importa a dónde ir; es más, ni siquiera sabe si quiere ir a alguna parte y, si no existe un objetivo, difícilmente se podrá trazar una ruta desde donde está. No hay meta, no hay camino. Si por el contrario, existen múltiples opciones de destino, realmente tampoco importa el camino a seguir. No importa el camino si no tienes claro qué destino es el correcto. Cualquier destino puede ser válido si no te has planteado un objetivo a priori.

Se llega entonces al absurdo, o a la paradoja, que tanto gustaban al sombrerero loco ( dicen las malas lenguas que era Russell) .

¿ Qué camino debo tomar?  Un camino es un conjunto de líneas que unen dos vértices ( tal vez iguales) .

Puedes pasarte toda la vida dando vueltas y vueltas para acabar en el punto de partida y llegar finalmente a la conclusión de que no se está allí tan mal. Quizás Alicia realmente no quiere salir del bosque. Alguna vez seguro que nos hemos sentido Alicias recorriendo bucles.

Te levantas por la mañana, vas a trabajar, llegas, pasar la tarde solo o con tu gente, preparas todo para el día siguiente y te acuestas. El día de la marmota. Es ver pasar el tiempo sin objetivos nuevos. Mientras que no aparezca el Gato, todo ira bien. Si no sabes a donde ir, no hay necesidad de gastar energías buscando un camino que, quizás, te devuelva a donde siempre. Dejarse llevar sería entonces la opción más válida.

Todo cambia si se trazan objetivos, da igual que sean a corto, medio o largo plazo. Da igual que sean utópicos, inalcanzables o ridículos. Al fin y al cabo, son objetivos.

Somos puntos encerrados en conjuntos. No sabemos si ese conjunto en el que nos hallamos esta acotado o no. Por mucho que nos desplacemos, no sabemos si llegaremos a salir de donde nos encontramos. Alicia ve el gran bosque, enorme, pero no ve dónde acaba o si acaba. Puede imaginarse que acaba, pero ... ¿ y si el todo es el bosque?

A veces, por pereza, o por miedo a lo desconocido nos hallamos en nuestros particulares conjuntos, y allí seguimos, sin marcarnos nada más. A verlas venir. Puede que en un momento dado de nuestras vidas, nos volvamos Alicias, queremos salir, sin importar a donde.

Es la segunda parte de la contradicción. Sabemos con certeza que queremos algo distinto de lo que tenemos, pero lo que no sabemos es " el qué" . De nuevo sin objetivo, o ... ¿ no es ese precisamente un objetivo?

En esa búsqueda, estamos en realidad buscando la meta, no el camino como creemos, pero en muchas ocasiones la meta es simplemente el cambio.

Hacía algún tiempo que quería reflexionar sobre esto, que parece tan absurdo. He llegado a dos conclusiones: 

Primera:  " el individuo se mueve por objetivos, y cambiar es avanzar"

Segunda: " La topologia me está matando"

Villa Arriba y Villa Abajo

Anoche, mientras cenaba con unos amigos, la conversación fue paulatinamente tornando a monotema: el catalanismo.

Estuve oyendo  callada, raro en mí, toda la conversación y desde mi más absoluta ignorancia, intentaré plasmar lo que allí se dijo, lo que me sugirió y mis conclusiones acerca del asunto.

Nunca he sentido unas raíces más allá de lo “ normal” , puesto que no vivo en mi ciudad de origen, aunque sí en mi comunidad autónoma de origen. Me siento andaluza, me siento onubense a ratos, malagueña a otros ratos, y española a otros. Es la ventaja de pertenecer a varias entelequias distintas. Lo mismo te canto un fandango, que te hago un ajo blanco o que ondeo la bandera con un gol de Villa.

Existen personas que no lo ven así. Los respeto profundamente. Se sienten más parte de una entelequia que de otra. Eso es bueno o malo, según se mire. Las raíces, las tradiciones, el sentimiento  de autenticidad,  lo que llevan machacado por los siglos de los siglos. Años de luchas, de no reconocimientos, de lenguas prohibidas...

Dicen que llevan marcado todo esto a fuego por el paso del tiempo. Creo que no. Los estadounidenses llevan relativamente poco tiempo como tales pero , ¿ quien se atreve a criticar el Día de Acción de Gracias, el Cuatro de Julio  o la bandera? En ellos se mueve tal sentimiento de ser americano, que hasta se apropian de todo el continente en el vocablo. Orgulloso de ser americano, ya seas de Florida, de Ohio o de Alabama. Todos con su idiosincrasia, pero con un gran sentimiento de unidad general.

Los españolitos de a pie somos más retorcidos para estas cosas. Están los andaluces, los valencianos, los extremeños, los gallegos , los vascos, los catalanes... Puede que nos sintamos españoles al estilo americano, pero pienso que no.

Hoy es día muy señalado para “ el otro país” como últimamente lo llamo. De hoy depende su  futuro en parte.

Entiendo el deseo, más que sentimiento, de independencia del país catalán. Lo comparo con esa familia tradicional del tiempo de la transición , cada vez mas raro que se vea hoy en día, donde siempre hay algún hijo que “ saca los pies del plato” , y aparece automáticamente el padre, para decir “ mientras vivas bajo mi techo aquí se hará lo que yo diga” . ¿ Acaso no estamos viviendo actualmente esta situación?

Aquí se  hace lo que yo diga a golpe de Real Decreto , que para eso gobierno en mayoría absoluta, y todos a callar que esto es lo que hay.

Pues bien, ese joven que está harto de callar y asentir con la cabeza, quiere emanciparse a la fuerza, sin la venia de sus padres, quiere largarse de casa y no esta solo, hay muchos de sus colegas que piensan igual.

 Y ve que la idea va tomando forma, y ve que es posible quitarse de en medio el autoritarismo, y ve que algunos recursos tiene; y,  un buen día,  se atreve incluso a amenazar a sus padres con marcharse para siempre.

Su habitación es su territorio, donde es libre en cierto modo. Allí recibe a sus amigos, allí trazan planes de futuro, allí hablan en un idioma vetado en casa. Incluso a veces lo visita algún  líder que se aprovecha de la coyuntura para seguir encizañando.

Un buen día, coge una bolsa, la llena con todo lo que puede y se larga. Allí deja a sus padres con sus absurdas normas, a sus hermanos que callan, y comparte un cuchitril de alquiler con sus amigos de toda la vida que tuvieron el valor de hacer lo mismo que el. Si le sale mal, el error es suyo y si le sale bien, la victoria también es suya.

Como hermana que me siento, echaré de menos a mi hermano mayor. Ojalá pudiera hacer yo lo mismo, pero todavía no he cumplido la mayoría de edad , tengo que terminar antes mis estudios y buscarme un trabajo para poder emanciparme como él.

Así veo yo el sentimiento . La independencia quiere decir no depender más que de uno mismo. Aprender de los fracasos, paso a paso. Vivir y dejar vivir.

Los que nos quedamos fuera o dentro, según se mire, no podemos ahora mismo hacer nada. Es más, ni siquiera mi hermano se ha ido todavía, pero es una posibilidad.

Seguiré, eso si, comprando cava, pues qué culpa tiene el cava de todo esto. No creo además que seamos tan diferentes, tenemos nuestras peculiaridades, pero en el fondo somos todos personas que podemos compartir ideas en un momento dado.

Con esta reflexión puede que hiera algunas sensibilidades, o que de pie para un debate, o que me tomen por loca.

Así que sea lo que sea lo que tenga que venir, adelante si es por el bien de todos. 

Como decía mí abuela: de momento,

 ¿ el perro es mío ni na?

Lo llaman democracia y a saber lo que es

Acaba de llegar a mis manos una crónica de alguien que vivió en primera persona los acontecimientos del 25 S.
Hace un par de años mirábamos por la tele los disturbios en Grecia y pensábamos... "Como está el mundo ", como si el mundo fuera algo ajeno a nosotros. Como cuando sale la noticia de un terremoto en cual o tal zona y solo piensas "pobrecitos", sin llegar imaginar que te puede tocar a ti.

Vicente Manzano  Arrondo es psicólogo de la Universidad de Sevilla. Pertenece a varias plataformas que vinculan Universidad y Sociedad. Una persona como tú o como yo, que se levanta por la mañanas para hacer su trabajo lo mejor posible, que disfruta de sus ratos de ocio, y que tiene inquietudes que tal vez no serán tan distintas de las tuyas o las mías.

Crónica del 25 S


Leer su crónica me ha hecho reflexionar sobre qué esta pasando actualmente en nuestro país.
La fuerza se basa en el miedo, y es muy fácil gobernar desde el miedo del otro. "Todo para el pueblo pero sin el pueblo".
Recuerdo la primera vez que fui a votar. Entonces mis ideas eran parecidas a las que tengo ahora. Fui a votar con ilusión sabiendo que con ese voto, en mayor o menor parte se me estaba teniendo en cuenta;  sabiendo que aunque mi ideología no fuera la de la mayoría, sería respetada.
Se usaba el dialogo, el consenso para mejorar algo entre todos. Si había luchas por el poder sin ninguna otra finalidad, yo, ya sea por mi inocencia o por mi juventud, no me percataba.
Me entristece oír a mis hijos decir : yo no voy a votar, ¿para que?, puede que no vayan muy desencaminados.
Viendo las ultimas revueltas me doy cuenta de que todo esto se ha convertido en algo que no tiene nada que ver con los principios de la democracia en España.
Me vienen a la cabeza imágenes de los grises pegando palos, cosa que no yo no viví. De ahi salieron buenos ideologos, y también gente que posteriormente se aprovechó de la situación.
¿Es la política actual una manera de dirigir un país? Mi pregunta es:  la política o los políticos. Estamos en pleno cambio de ciclo, y se empecinan en seguir con el mismo modelo de sistema, un modelo que ha llegado a su fin.
Cuando un pueblo se levanta, y no hablo de " cuatro perroflautas" , de ese modo  es signo de algo. Vemos cómo nuestros dirigentes, nuestros jefes, nos dicen : " esto es lo que hay" , " no quisiera hacer esto, pero no tengo más remedio". Es muy cómodo decir todas estas frases desde una posición privilegiada. Me lavo las manos como Pilatos. Me imponen unas condiciones desde arriba y las tengo que cumplir.
Me veo en el hospital cuando un paciente necesita un calmante y, como de costumbre, no hay. " Lo siento, no puedo ponerle nada porque no hay" . Si no hay, lo busco, y si sigo sin encontrar el calmante, me voy a su cabecera, le cojo la mano y le pregunto por sus nietos, y no lo dejo hasta arrancarle una sonrisa, seguro que dentro de un rato, el dolor es menor.
La ciudadanía necesita un calmante y no hay. ¿ qué hacen? Nada, absolutamente nada. Ya pueden ver al paciente retorciendose que ni se acercan ni siquiera a preguntar qué le ocurre. Se tapan los ojos y los oídos para no ver ni oír al que esta sufriendo mas abajo.
Es mi sentimiento de indignación. Cada uno la vive de una manera, la manifiesta de una manera, pero al fin y al cabo la suma de esas indignaciones individuales forman un sentimiento general.

Ya no tenemos miedo. El miedo es su arma, y están quedándose sin ella.

Decíamos ayer ...

Fray Luis de Leon (más informacion aquí )

Tras un largo periodo de sequía, vuelvo tras mis vacaciones, mis examenes, y mis asuntos pendientes.

Hoy toca tocar el tema general, el de aquellas generalidades que contestamos cuando nos preguntan : ¿qué tal todo? y a lo que respondemos, "pues como siempre".

Podría retomar el blog al puro estilo Fray Luis de León al retornar a su docencia tras cuatro años de cárcel : "decíamos ayer" . Parece que es una leyenda urbana, pues la asignatura con la que comenzó su nuevo periodo era distinta, pero queda bien comenzar así.

Yo retomaré mi asignatura de siempre, el contar vivencias, el opinar sobre todo o sobre nada, el divagar más o menos literariamente sobre mis quehaceres diarios, el sembrar un poco más la polémica en temas que me interesen o que piense que pueda ser interesante debatirlos, y en "cienes y cienes" de temas que se me ocurran.
Vengo con las pilas muy cargadas, eso de las pilas como que no me atañe pues no soy ningún conejito de Duracell ni nada de eso, así que lo cambio por "vengo con el axón de la neurona cargado de impulsos" o algo similar, por muy rimbombante que pueda parecer, todo menos visualizarme con una pila en la espalda a modo de mochila.

Y en este periodo de encarcelamiento virtual (en el trullo de la CiberUned), han cambiado cosas en el mundo, en mi casa, en mi trabajo, en lo cotidiano.

Obama, pues sí, Obama, el primer presidente de color (de color negro, por supuesto), porque si fuera de color (cualquier color) no sería el primer presidente de color; nos enteramos de lo cruel de la guerra, a la hora de comer, con los telediarios, veíamos morir a los palestinos y no hacíamos nada, sólo seguir comiendo o cenando meneando la cabeza.
Vimos nevadas espantosas en Madrid, en Caceres, incluso en algún que otro desierto, vendavales en el Cantábrico, tormentas en la Coruña, incluso aquí en Málaga un tornado, como en Miami (tiroteos y tornados, igualito que en Miami), intrigas en los partidos políticos, más crisis, bancos hundiendose, o simulando que se hunden, el Barça goleando sin piedad, lo de siempre, un poco de aqui otro poco de allá.
¿Como retomar el blog? Pues creo que lo más sensato sería comenzar por algun tema o noticia relacionado con mi profesion. Se me ocurren varios, ayer Eluana dejo de sufrir para unos, de vivir para otros, y creo que es un tema que debería plantear, los que nos dedicamos a esto, nos encontramos con Eluanas a veces, o a diario, segun la tarea que desempeñemos en nuestra profesion.
Mi proximo post va sobre este tema.
Hasta mañana.

No querrás una moto para reyes no?

Tras una temporadita sin escribir, por razones ajenas (o no) a mi voluntad, vuelvo con un poquito de estres, otro poquito de escuatro, y así hasta el poquito de es-enesimo.

Por el Hospital, pues la crisis sigue,dale que te pego, y la frase "no hay " ha ido evolucionando poco a poco hasta llegar a "hay que ver como está todo".

Los pacientes, siguen ahí, un poco más estropeadillos ellos con los fríos, un poco más cansados, y sobre todo, un poco más pacientes como su propio nombre indica y falta les hace.

Las personas que trabajamos con ellos, hay de todo, los que dicen "esto es lo que hay", los del "pues yo no me conformo", y los que nunca han dicho ni dirán nunca nada, como si no fuera con ellos el asunto.

De todos modos, sigo por allí anotando los días en un papelito, sí, señores, porque me voy de nuevo de vacaciones, merecidisimas vacaciones bajo mi mas subjetivo punto de vista. Fui anotando un día y otro día y por fin, ya me he despedido esta mañana hasta el año que viene.

Al volver, yo contentísima, hasta se me había olvidado el asunto del tráfico.

Como ya llueve y hace mal tiempo, la gente ya se "vehiculiza", aquí eso del transporte publico o no funciona, o no lo hacemos funcionar.

Y se divisan a lo lejos los conos naranjas de esa obra que están haciendo para ensanchar un carril más para meter más coches, y nos ponemos nerviosos porque la fila no anda, pero al mirar desde lo alto vemos que no anda porque algo o alguien la está frenando por alguna extraña razón.

Voy avanzando poco a poco mientras los vehículos de delante mía adelantan al sujeto en cuestión.

Al llegar mi turno, observo con estupor que es,como no, o un buen anciano conduciendo un mercedes de esos antiquisimos, larguísimos e impolutos, o bien se trata de una muchacha con cara de pánico con su L detrás como está mandado.

Yo menos mal que con esas cosas no me pongo nerviosa, que luego me salen arrugas y me cuesta un dineral disimularmelas, así que guardo las apariencias y espero mi turno para adelantar al buen anciano o la buena chica, que al fin y al cabo, no tienen culpa de nada.

Lo me sí me saca un poco de quicio es observar mientras tanto a miles y miles de motos adelantando a la fila lenta por todos lados, por la derecha, por la izquierda, incluso a veces creo haberlas visto por arriba. Y no es que a mi me moleste que me adelanten, no. Pero, ¿por qué tiene que seguir dandome miedo ir en moto?

Y creo que tengo la solución: puedo decirle a los Reyes Magos que traigan una para mi chavalín de 14 años. Él me haría ese favor muy agradecido. Él podría tener la moto y cogerla yo de vez en cuando para quitarme el miedo a las dos ruedas.

Muy fácil , he ahí la solución.

Y como de ilusión también se vive, tendré que seguir yendo en fila lenta detrás de los coches hasta que mi niño saque todas aprobadas. Así que este post va dedicado a "mi niño" para que me las apruebe todas cuando le sea posible (creo que estas navidades me quedaré sin la moto)

Felices Fiestas a todos y ya seguiré tras las vacaciones.

Vuelta al cole, o eso dicen.

Llega septiembre y con él la vuelta al cole, al trabajo, a escribir entradas de blog o de lo que haga falta.
¿Depresion postvacacional? Si eso es cuando te duele la barriga pensando que tengo que volver al hospital, a levantarme temprano, a las filas enormes de coches para ir todos los días a los mismos sitios, etc, etc, pues no, exceptuando lo de los coches, pues no.
No me acuerdo ya de las vacaciones propiamente dichas, tomadas en el trabajo la segunda quincena de Julio, sobre todo porque las dediqué casi exclusivamente a estudiar.
Levantarme temprano como siempre, pues suelo levantarme como muy tarde tardísimo a las 8 y media o 9 de la mañana.
Dejar la playa, pues tampoco, pues como no me cambie de sitio donde vivir, no dejaré la playa.
Depresión postvacacional... Si es que la pasé, pues ha sido totalmente asintomatica.
El martes por fin me examiné, aunque creo que me salieron dos churros de examenes como dos soles, pero he aprendido muchísimo pegandome el lote de estudiar, que para eso me lo he pegado; y además he aprendido que todavía me queda muchisimo más por aprender. Esto es lo bueno que tiene ponerse a estudiar una licenciatura de las "poco faciles" pasando los cuarenta y sin presiones de ningun tipo; que lo haces para aprender, no para aprobar exámenes.
En fín, llega septiembre, y creo que me tengo que poner al día con la rutina, con el blog, con las revisiones del coche, del dentista, el cole del niño (que por cierto, ha pasado de curso y este año tambien dirá que es un crack), libros, etc.
Pero... antes de todo eso, me voy a pegar una escapadita para celebrar la vuelta al cole, o como prevención de la famosa depre postvacacional, y porque yo lo valgo.
Nos vemos entrado septiembre.

Pereza no es sólo nombre de grupo

Muchos días son ya sin postear , pero es que.... (ahora creo que debería meter alguna excusa creíble y no tengo).
Es que ... he estado de exámenes. Buen intento, pero creo que la dejé para septiembre, no tengo ganas de estudiar a ritmo de junio ahora; simplemente, no hay ganas.
He tenido mucho trabajo. Tampoco. He tenido el mismo trabajo de siempre. Por suerte o por desgracia, en la sala hay 11 puestos de diálisis y ni uno más. Puedo tener menos trabajo, pero más, imposible.
He estado "malita". Creo que eso no colará. En la última revisión que me hicieron hará cosa de un mes en el Hospital (por medico de empresa, no por enfermedad), me dijo el médico textualmente: "Siga usted así , que está usted muy bien".
Tras preguntarme:

• ¿Le duele la espalda? NO.
• ¿Duerme bien? SI.
• ¿Hace algún ejercicio? CLARO.
• ¿Fuma? NO, NI BEBO, POR SI ME LO PREGUNTA TAMBIÉN.

Y como todas estas respuestas estaban acompañadas de cifras más que aceptables de colesterol, glucosa, trigliceridos y todas esas cosas que escondemos tras las analíticas y michelines varios, pues el buen hombre me despidió con la mejor de sus sonrisas, a ver qué iba a hacer tras revisiones y revisiones de "me duele la espalda", "tengo estress", me duele todo", "no como bien"... Así que lo de los males, tampoco cuela.
Y si digo simplemente que tengo PEREZA? Esto sería lo más correcto.
De pequeña, creo recordar que era un pecado capital. Uy! Pecado capital, iré de cabeza al infierno. ¿Infierno? ¿Qué infierno? ¿El de Rambo cuando no se sentía las piernas?
Pues sí, tengo Pereza, ¿y qué? Me levanto, voy al trabajo, y no lo hago a desgana. Luego, llego a casa, y.... ¿Quien se pone ahora a estudiar? Yo me voy a la playa, hombre. Y me voy a la playa si me apetece, con mis libros, eso sí, que se tienen que poner morenos como todos los años.
Y me acuerdo del blog. ¡Que se me pasan los días sin postear! Y veo por ahí los post currados de la gente y a veces los leo, o los comento.... Pero me da una pereza hacer uno mío....
Y vuelvo a pensar... Bueno, ¿Y qué? Qué buena es la Pereza cuando se coge con ganas y sin cargo de conciencia.
Creo que el que se inventó eso de los Pecados Capitales o estaba un poco majara o los había probado poco. Así que nada, aquí va mi post de hoy desde la más absoluta relajación sin necesidad de ir a Taichi ni de nada de eso.
Disfrutad de vuestras perezas mientras podáis, y os dejo esta joyita de alguien inspirao (del año pasado, pero me parece buenisima)

Y seguimos con la huelga...

En esta semana, todas las mañanas, al ir en mi coche al trabajo, me acuerdo de cierta película, donde se mataban por un tanque de gasolina, en ese mundo del futuro donde no había de nada.



Yo, el otro día que fui a comprar, el lunes antes de la huelga, hubiera matado (un poco exagerada la expresión), por un kilo de tomates, pues no había nada en las tiendas, bueno, nada nada, no, gente un montón, por todos lados, los veía con los carros hasta arriba, atesorando leche, huevos, aceite, paquetes de papel higienico... de todo un poco, segun sus necesidades.
Y me dijeron por ahi: "Y digo yo, los camioneros, los de la huelga, tendrán que comer también, ¿no?"
Pues es verdad. Y, de pronto, se me quitó el agobio que tenía y me volví a casa, no con la compra sin hacer, sino con cosas sí, otras cosas no, y ya se verá.
¿Y si la huelga sigue hasta la etrernidad? ¿Qué haremos todos sin comida, sin gasolina, sin agua, sin coche para movernos, etc, etc?
Pues yo, aunque a veces me pongo dramática, todavía no he echado gasolina, ni pienso repostar hasta que no se me encienda la luz de reserva, como hago siempre, pero no dejo de acordarme todos los días de ese Mel Gibson, vestido enteramente de cuero negro, con ese toque gay , pero con su ambigüedad en la Mad Max 2, para que nos acordemos todos , y al que le entre el pánico que se tire al super a comprar, y al que no , que recuerde los 80, aquí va el prologo de la peli.

Que la disfrutéis, que yo me voy al super antes que se acaben los tomates! (o a la playa, ya veré lo que hago)